  SOMMAIRE Grand test psychologique du printemps 10 bonnes raisons de rester gay
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Chers gays-lecteurs, puisqu’au cours de notre vie, les « autres » nous incitent à revoir la question de notre « sexual behaviour », nous nous devions au nom de la vérité de publier ces raisons. Messieurs, (Mesdemoiselles ?) 1) Lorsque vous irez prendre votre troisième douche quotidienne, vous n’y trouverez pas, engluant le siphon, une touffe de cheveux de blondasse décolorée ! (A moins que vous le soyez vous même). 2) Ô surprise ! premier jour du cycle, et votre copine a encore maculé les draps ! Aucun problème, vous êtes gay ! 3) Déjà, 6H00 ! Vous vous levez encore pour une journée fastidieuse de travail (quoique...). Direction la salle de bain pour vous bichonner un peu. Horreur ! Un amas de cosmétiques s’offre à vos yeux : mascara (Gemey), fond de teint (L’Oréal), eye-liner (Revlon), rouge à lèvres (Gemey encore), crème de jour, crème de nuit, crème démaquillante, crème hydratante (bref, toute la liste de votre gentille maman...) pullulent autour du lavabo, vous empêchant même, d’atteindre votre rasoir préféré ! Mais tout cela n’est qu’un cauchemar, vous en êtes ! 4) Lorsque vous irez dîner chez vos « beaux-parents », comme chaque dimanche (du moins, si vous arrivez à franchir le seuil de leur honorable porte...), rassurez-vous votre « beau-père » ne vous montrera pas son « Jésus » ! (comment cela, vous aimeriez bien ?). Au contraire, attention à ses crampons de chaussures de vieux footballeur ! 5) Vous n’aurez au moins jamais à vous quereller avec votre « belle-mère », sauf si votre chéri vous supplie de faire la cuisine à sa place. Préférez alors les inviter au MacDo. 6) Ca y est, votre paye arrive enfin. Cela tombe bien, vous comptiez vous offrir la dernière perceuse « Bosch », 3500 W, 8000 tours/min, à percussion différentielle magnétique nucléaire, variateur de vitesse intégré, foret de 35mm en carbure de titane (pour trouer selon vos envies), et rétroviseur pour percer dans les coins difficiles d’accès... Hélas ! Michoune (la femelle dans l’histoire) débarque toute fière en vous criant : « Regarde chéri, tout ce que j’ai acheté » ; inhibant jusqu’au mois prochain, votre idée per(vers)ceuse. Mais tout cela n’est que chimère, vous aimez le « sexe fort ». 7) Michoune étant écartée de votre « gaylife », vous pourrez vous consacrer tout entier à vos emplettes et à votre tenue de parfait gay. Pour les plus déjantés : chaussures hautes (type montagne) argentées, pantalon à rayures verticales « ultramouling », caleçon Calvin Klein en dessous, body flashant à col en V, décoloration et lunettes de soleil sur la tête. Pour les moins déjantés : intégrale de Mylène ou Dalida. 8) Et n’oubliez pas que si vous n’étiez pas gay, vous ne pourriez pas adhérer à notre association gay et lesbienne Maman, j’en suis, admirablement chapeautée par notre adorable Aubry. 9) Imaginez la tête de votre copine si vous rentriez à 6H00 du matin trois fois par semaine... Sans compter le week-end... 10) Et pour clore le tout, si vous n’étiez pas gay, vous ne pourriez pas espérer vous taper Leonardo Di Caprio. Quoi ! On peut toujours rêver ! En attendant, bonne chasse... G&A...Y |
